这种婚礼出场方式还蛮温情，就是校服的质量太差了

精选内涵段子

1.小李昨天买彩票，不小心中了3000万大奖，老婆：“老公，我要换钻戒，皮草……”小姨子：“姐夫，我要换车”丈母娘：“女婿，我要换房”老丈人：“爱婿，我要换肾”小李：我要换老婆！

2.一个女人一晚没回家，第二天给她老公说昨晚在闺蜜家住的，然后男的给她十个最好的闺蜜打电话，没一个知道这件事的。一个男人一晚没回家，第二天给他老婆说昨晚在兄弟家住的，然后女的给他十个最好的兄弟打电话，八个都说是在他家住了，还有两个说现在还没走呢。这就是闺蜜与兄弟的区别！

3.周末逛街买了瓶可乐，发现一老婆婆紧跟着我，于是转身问她：“干什么？老奶奶。”她说：“我要你手上的空瓶。”原来如此，于是我把空瓶给了她，谁知走了一段路发现她还跟着，纳闷地问她：“瓶子不是给你了吗？还有事？”谁知她说：“这么热天，我就不相信你不再买一瓶！”

4.有次火车去福州，带了桶面还有盒牛肉，我睡前怕肉坏了，饭盒开了缝通风。

转天早晨摘了眼镜洗脸，顺便泡了面。回座位加了半盒牛肉，稀溜溜几大口，真香，突然嘴里噼里啪啦的跳，戴眼镜发现对面帅哥惊恐看着我，

低头看，饭盒面碗里全是金色小蟑螂扭着小屁股在蹦……

5.舅舅家有猪场，带老婆去参观了下。老婆发现有头猪挺好玩，只要跟它说话，它就哼哼。她连忙把我拽过去，冲着猪喊：“老公！”猪：“哼哼~”。老婆笑得前仰后合，一遍遍喊，猪一遍遍答应。舅舅看看我，那眼神分明在说：你哪里找的这傻媳妇……

6.家里电子秤坏了，我就到小区门口，借用废品收购站的地秤称体重，看看我一个月来节食减肥的成果。太高兴了，总算减了五公斤了，也算没有枉费我天天饿得眼冒金星的痛苦。直到我又买了一个新的电子秤，重新称了体重，我才知道每次卖废品，老板都扣了我五公斤的秤。。。