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1、哥一个人很郁闷，坐在小饭店里喝酒，喝了很久。

老板：兄弟，你在这喝了好久了，是不是有啥心思？

哥：人家都说酒壮怂人胆！我要壮胆！

老板：兄弟，不能冲动。

哥：不冲动，我进来点菜喝酒，才发现没带钱，所以只能喝酒壮胆了！

老板：尼玛！

2、一同学上课睡觉，做了一个噩梦，突然猛拍桌子站起来。

老师投来亲切的目光，问：“怎么了？”

那同学说：“老师，我刚刚做了一个噩梦。”

老师说：“孩子，别怕，噩梦才刚刚开始。”

3、带九岁的儿子逛街，他看中了一套名牌服装，非嚷嚷着要买。

我说：“太贵，咱买不起。”

儿子撅起嘴：“咱家卡上有好多钱，怎么会买不起一套衣服呢。”

我解释道：“那是给你买房子娶媳妇用的。”

儿子嘟着小嘴说：“你撒谎。”

我诚恳地说：“儿子，真没骗你。”

儿子理直气壮地反驳道：“那我问你，我媳妇是谁？她啥时侯说要房子了？”

4、大学2年级宿舍里，几个室友正在聊天。

忽然一室友纠结地说：今天没运动量，也没出汗。还要不要洗澡？

另一室友说：是啊，大夏天，不洗难受，洗了又觉得没出汗。

我说：这还不好办啊，你舔舔胳膊，咸的话就洗。

5、今天逛超市，我在前面走，一回头看见身后的两个大妈指着我窃窃私语。

好奇心起，于是侧耳细听。

只听一个对另一个说：大姐，你看前面那人像不像一个电影明星？

另一个回答道：像谁啊？我咋看不出来？

先前说话的大妈急了：你瞧你这眼神？多明显你都看不出来？

你想想，像不像乡村爱情里的赵四儿。

6、第一次陪媳妇去她家，就被岳父嫌弃。

岳父：“你说你长得这样能配的上我女儿吗？”

我这暴脾气当场就给怼回去了：“你说你傻里傻气的，比我还丑！还不照样娶了个貌美如仙，温柔可人的老婆！”

岳父还想说点什么，岳母一个眼神过去开口道：“好孩子，来，叫妈。”